Me piro

Siempre he elegido aquello que me rodeaba según si era suficientemente bueno para mí. Pero ahora mi juego ha cambiado, y las preguntas se han invertido. Y no me veo lo suficientemente bueno para todo.
Tengo una rutina demasiado destructiva, demasiado monótona, demasiado estancada.

Así que voy a tener que irme.

Voy a tener que irme para darle espacio a mi instinto, para cambiar este ritmo que me está matando día a día. Dije que no quería huir. Y mentí. Pero algún día volveré. Espero que más animado, más atento y más capaz.

Porque por mucho que me esfuerce nunca entiendo nada. Y seguramente no quiero entender.

Ivan Ivanovich Shiskin - The Forest Cleaning

Abstracción y ausencia

Si me abstraigo hasta el techo
Para ver como soy
Me olvido de qué hay en mi pecho
De hacia dónde voy

Quise huir de mi vida
refugiarme en mi mente
Crear una estampida
Que me hiciera consciente

Pero nada.
Sigo siendo el mismo
Si me clavé mi propia espada
Fue por puro miedo al abismo

No consigo nada con sólo rimar
Tanta piedra en el camino no deja caminar
Cuando en la carrera me canso me culpo
¿Si no, a quién voy a culpar?

Y sí, me arrepiento
De ser el dueño de este brutal silencio
Pero por miedo a dar un paso en falso no ando
Me paso los días pensando

En qué podría hacer para cambiar
Para curar esta herida
Y no tengo más ideas que a mi propio ser atacar
Amargarme la vida.

Y nunca llorar.

Acumular dolor y darle forma de verso
Para que veas lo que pienso
Para que veas que es intenso
Aquello que me esfuerzo en recordar.

No quiero negar la vida
No quiero hundirme en el dolor de esta herida
Pero ya no quiero olvidar
Y si sanar es doloroso eso no me va a parar.

Sigue el poderoso drama
Y este es mi verso
No es el mejor, ni lo va a ser
Pero ya no hay competición en mi universo.

Tampoco calma.

Tan doloroso como nacer

Nunca me fuí, tan sólo me callé.
Buscando esa frase perfecta que ya dudo que llegue.
Solucionando conflictos internos de mientras
Haciendo memoria para saber en que fallé.
A lo largo de mi vida.

Ya me estoy acostumbrando al ritmo
de cambiar de opinión varias veces por minuto.
Pero hay cosas que no quiero cambiar.
No a ti.

"It is as painful perhaps to be awakened from a vision as to be born."

James Joyce, Ulysses (1922)

The Golden Bough - Jeroen Van Balkenburg

Y nunca es suficiente

Me gustaría poder decir que me he convertido en ese tipo maduro y autoconsciente con el que la mayoría de mujeres sueñan. Pero no es así, ahora soy el mismo crío que era hace unos meses, pero más delgado, más irritable y con un par de necesidades menos.
Eso no me hace madurar.
Al empezar a odiarme a mí mismo pude deshacerme de mi ego por un tiempo, pero esa obsesión enfermiza con mis defectos sigue siendo una extensión de mi ceguera con aquello que hay alrededor.
La contradicción de creerte libre para hacer cualquier cosa pero no hacer nada es demasiado para mí.
Pero es que todo me parece una estupidez. Y sé que es un defecto en mi vista, no en el todo.
Se me están acabando las ideas para enfrentarme al mundo con algo de dignidad. Pero es una dignidad fingida. Soy uno más de la manada, pero al menos me siento culpable por ello. Intento cambiarlo pero a la vez no lo intento, me quedo mirándome con asco, porque es muy fácil culpar a tu "yo estúpido" mientras el "yo listo" dice estar preparándose para cambiarlo todo, pero puede que la solución esté en olvidarse de ese "yo listo" o "superego". No soy quien me gustaría ser, no puedo fingir serlo. Intentarlo y no conseguirlo me está envenenando, y cada vez tengo menos ganas de disfrutar lo único que tengo. La jodida vida.
Estar alegre me hace pensar que me estoy engañando
Ser depresivo me deprime aún más
He entrado en un círculo vicioso y voy a tener que salir de él. ¿Cómo?

Espero poder salir con vida de él, aunque no estoy seguro...

Decisiones

Cuando el camino se bifurca, hay que tomar una opción si se quiere seguir avanzando.
Pierdes todo lo que te pueden ofrecer todas las otras opciones, no sólo lo que crees que puedes perder, porque todo lo que no sabes que puedes perder suele ser mucho más contundente.
Yo nunca me he querido mojar, nunca he querido perder
Pero no hay ningún riesgo mayor que no arriesgar.
Tengo que decidir para avanzar.
Y el tiempo se me acaba.
¿Estar cómodo o aprender a disfrutar de la incomodidad?
¿Ahogarme en mi impotencia o aprender a dominar el poder?
¿Vivir sin amenazas o poder soportar el estar amenazado?
¿Debería cruzar la línea? Quizás no hay vuelta atrás.

The Comedian (Watchmen)

Respuestas

¿Es sabio aquél que tiene respuestas para todo?

Hace tiempo habría dicho que más o menos, que tener la capacidad de responder a cualquier pregunta es una habilidad buenísima.
Pero ahora digo que es mejor aprender a callar.
Pues cuando lo que dices es una tontería tras otra hay que saber dejarlo
Una mezcla entre tópicos, creencias inducidas y razonamientos poco válidos, en eso se basaba mi discurso de sabelotodo.
Y sigue siendo ese tipo de discurso, y cada palabra que digo me duele, me duele saber que estoy equivocado, y me duele aún más no saber cómo dejar de estarlo.
Y también me duele callar.

Posiblemente la solución esté implícita en las preguntas, en tomarse la vida como un exámen del que nunca sabré la nota. Y quiero dejar de copiar, pero me temo no ser suficientemente original como para hacerlo.
¿Pero hasta qué punto podré contestar a preguntas con otras preguntas sin enloquecer?
¿Hasta qué momento podré sobrevivir aquí sin enloquecer?
¿Será que ya he enloquecido?
¿Podré sobrevivir, estando loco?

Darme cuenta de mi mediocricidad ha sido una de las experiencias más duras de mi vida.
Puede que algún día pueda dejar de ser uno más entre la multitud asustada, que se niega a ver la realidad por miedo a que esta sea demasiado cruda, que se niega a enemistarse con aquello que odia por miedo a que le dañen, que se niega a apostar por miedo a perderlo todo.
Yo aposté, en un torpe juego de seducción. Lo aposté todo mientras enseñaba mis cartas, que no eran demasiado buenas. Y fallé. No me arrepiento de eso, ha sido una experiencia más que didáctica. Me arrepiento de no haber tenido los huevos de pedir una revancha. Me arrepiento de invitarte a jugar un juego al que no sabía jugar, y al que no estaba preparado para jugar.
Me jode recordar, pero sigo pensando en tí más de lo que debería, más de lo que resulta sano.

Yo y mi obsesión por simplificar las cosas, ocultando detalles no hago más que hacer más rudimentaria la vida, quizás más fácil. Pero mi pequeño universo donde yo tenía el control de todo se ha desmoronado por completo, y ahora ni siquiera puedo instaurar el control en mi cabeza.

Mentiría si dijera que no he pensado en dejar esta mierda y volver a ser como antes, pero hace ya tiempo que crucé el punto de no-retorno, ahora solo me queda avanzar, evolucionar como persona, puede que como autor o como artista, puede que como depresivo crónico que cuenta sus típicas miserias.

Es eso, o quedarme quieto. Y ahogarme.

El mundo es un chiste que para mí ya no tiene gracia, pero soy demasiado orgulloso como para llorar.

Demasiado cobarde como para luchar.

Memorias

Exploto mi lírica
Si no lo hago soy yo el que explota
En esta realidad satírica
Juntando piezas de una existencia rota

Fuera de la burbuja el calor es asfixiante
Qué mas da, me niego a ser como antes
Me niego a negar mi identidad
Lo que me brinda el espejo es lo que soy, no mi ideal

No quiero comer de la mano de nadie
Ni soy sumiso, ni quiero ser dominante
Yo sólo quiero estar, pensar, crecer
Que la vida me proporcione aquello que he de merecer
Salir fuera del círculo vicioso a que me de el aire
Contar gotas de rocío en el cuello de un amante

Si la vida me produce dolor, me gusta
Si no me lo he montado bien será por mi culpa
Salté al vacío por ti, no por mí
Pero al darme la hostia supe que las cosas no eran así

Y sigo herido, pero vivo
Lo que pienso lo escribo
Lo vivido y lo sufrido
Sobre todo, lo aprendido.

Errores

Condenado a la melancolía
Ahogando penas en el día a día
Intenté convertir mi mente en fuego
Pero por eso casi me ahogo

Qué puedo hacer yo, aquí abajo
Si mi libreta se mancha de lodo
Cuando mi flor de loto es un hierbajo
Si no me anhelo a mí, y lo desprecio todo

Qué hago yo, mi mente qué necesita
Si a cada espina que saco sangro mares
Cuando ni follar me excita
Intentando encontrar la felicidad entre bares

He perdido el ritmo de la Tierra
El sol y la luna ya no marcan mis días
Mis latidos marcan los segundos
Mis alaridos no se oyen cuando mis ojos se cierran.

Pero no todo está perdido
Si mi mente está apartada del mundo
Voy a mejorar mi sentido
Para poder bucear,si algún día me hundo

Piedras en los bolsillos

A lo largo del camino vas encontrando piedras
Unas más bonitas que otras
Las que te gustan te las pones en el bolsillo, ¿por qué no?
Pequeños trofeos que te recuerdan dónde has estado

La cosa cambia si estás encerrado
Si haces un agujero en la pared
Tendrás muchas piedras
Pero pocas serán bellas.

En la cárcel, un hombre hace lo que sea para mantener la mente ocupada

Aquí llega lo difícil
Excavando se acumula la gravilla
Y cuando se te llenan los bolsillos
Tienes que empezar a vaciarlos.

Cadena perpetua (1994)

¿Qué es más importante?
¿Tener los bolsillos llenos de piedras preciosas?
¿O poder andar más ligero?

No necesitas piedras para disfrutar de la lluvia

God is dead, and everything is sex

Voy recuperando mi sentido del humor, ahora me parece gracioso castigarme.
Y escribir ayuda, ya que antes tenía la sensación de poder superar a cualquiera.

"Crees que eres el mejor?

Yo te puedo ganar."

Y la verdad es que no, no puedo superar a cualquiera. Pero la competición ya no va por ahí.

El mundo ha perdido su magia, pero no vivir en un cuento de hadas no significa que no viva en un cuento.

¡Y yo lo escribo! Eso me mola.

 La magia ha muerto, y todo lo hace la gente, Mandan y obedecen, dictaminan y creen, yo ya no creo, pero tengo que obedecer igual.

Sexo y poder, ¿la gente interioriza el sistema para entrar en el mercado sexual? ¿Tan dentro han llegado los estereotipos? ¿La gente vive obsesionada por un tema que al salir a la luz se convierte en tabú?

Si lo real acaba resultando ilusorio, lo ilusorio en sí es completamente inútil, fantasear es una gilipollez, ¿pero los tabúes son demasiado imponentes para mí? 

No creo.

Estar vivo, sobrevivir, vivir

Últimamente lo estoy pasando bastante mal, y probablemente sea porque hasta ahora siempre me lo he pasado bien sin importarme lo malo. He aborrecido lo bueno, y me he fijado sólo en lo malo. En lo malo del mundo, de la sociedad, de mí.
Y son muchas las cosas malas del mundo, muchos mis defectos.
Uno de mis grandes defectos es mi pereza, mi tendencia a creer que todo es fácil y sencillo. Mi actuación en consecuencia a ese pensamiento, mi tendencia a no esforzarme, a no entrar en el juego.
Pero la realidad es otra, he podido sobrevivir gracias a mis padres. No gracias a mi supuesta habilidad.
Partiendo de ahí, va siendo hora que empiece a sobrevivir por mí mismo. No soy ni tan habilidoso, ni tan listo, ni tan gracioso como creía. Pero puedo llegar a serlo, aunque convertirme en quien quiero ser sea un proceso lento y doloroso, aunque pincharme en mis defectos hasta que no quede sangre me haga infeliz. Me lo debo. Se lo debo a los que creen en mí.
Nada es sencillo. Y ya me gusta que sea así, uno se puede complicar la vida tanto como quiera, y ante la dificultad el ingenio florece.
Mi vida es todo lo que tengo, me poseo a mí mismo, y no valoro demasiado mi posesión. No hay mucho que valorar. Por eso tengo que mejorar, primero debo deshacerme de los lastres que me impiden que evolucione, lo primero en caer fue mi mórbida autoestima, le sigue mi obsesión por el descanso, y posteriormente mi exagerada introversión.
Porque seguramente parezco un chaval extrovertido, pero sólo lo soy a la hora de hablar de temas banales, cuando se trata de temas importantes, temas que marcan la diferencia, ocasiones donde puedo abrirme al mundo, o provocar que el mundo se abra ante mí me abarca un miedo que me supera, que me hace callar o me hace mentir. Me da miedo desnudar mi alma en público, mucho.
Pero ya estoy harto de tener miedo a que me hagan daño, si no me arriesgo a que me hagan daño también estoy cerrando la puerta al placer.
Ya no me quiero, pero sigo teniendo altas expectativas en cuanto a mi persona, quiero llegar a ser una persona, ni un robot consumista, ni un listillo rebelde que dice no necesitar el sistema, ni un crío asustado que finge ser más listo que los demás, para ganarse su "respeto". No, quiero ser amable con los demás, quiero ser fuerte, resistente, sensible, inteligente, duro con quien se merezca mi enemistad, quiero poder esforzarme en aquello que realmente me importa, sin miedo a fracasar, sin dudas. Quiero tener fe en mí mismo, y quiero tener personas a mi alrededor que hayan demostrado ser dignas de mi fe.
Debería bajar del mundo de las ideas, dejar de preocuparme por la justícia en el mundo, por la libertad, por la sabiduría, por la moral. Pero nada ahí abajo parece tan importante como eso, ¿debería cambiar mi orden de prioridades? ¿Debería intentar disfrutar el hecho de estar vivo? Una mano amiga, un atardecer, una buena comida en buena compañía, unos ojos que me buscan entre la multitud. Todo eso me llena, pero no lo suficiente como para sentirme feliz.
¿Será que sentirme feliz me hace sentirme culpable? Suena a gilipollez, pero ya no puedo ignorar el sufrimiento ajeno, hay demasiadas personas ahí fuera muriéndose por guerras que no son las suyas, dando gracias por cada grano de arroz que comen, y yo aquí, en el primer mundo, sin tener que trabajar, sin tener que sufrir, atiborrándome a todos los manjares exóticos que me ofrece mi línea de supermercados más cercana, ahogándome en un vaso de agua. En mi propia mierda, por voluntad propia.

Me olvidé de mi mismo durante demasiado tiempo, y cuando recordé que dentro de mí había alguien que necesitaba atención ya era demasiado tarde, estaba hecho trizas. Pero con paciencia, autoexigencia y un poco de mala leche, creo que podré sacar algo de provecho de ese montón de mierda mental llamado Marc Real.
Quiero poder actuar en cualquier situación siendo fiel a mis principios, no siguiendo unos patrones de lo "socialmente aceptable" quiero poder vivir en cualquier entorno, por muy hostil que sea.

Aprender a improvisar, para así poder vivir.

THE GAME

Es hora de ser consecuente.
Está claro que no quiero jugar
Pero a quién le importa mi voluntad
Debo tener el puto dinero en mente

El chollo se me está a punto de acabar
Van a echar este pájaro de su nido
Tengo que aprender a volar
O voy a acabar muerto por descuido

Qué mejor aprendizaje puedo tener
Que tener que vivir en la jungla sin ayuda
Menos tiempo para divagar sobre qué es ser
Y más tiempo para sobrevivir y pasarlas putas.

Yo nunca quise ponerme los grilletes
Pero a todo cerdo le llega su San Martín
Y si ya no me llueven billetes
Mi tiempo tendré que prostituir

Debo dejar los malos vicios
Un buen chico debería ser
Dejar de provocarme tal suplicio
Pero aún queda tanto que conocer...

No negaré que sigo siendo un niño
Sería estúpido hacerlo
Pero ganar dinero no me hará crecer
Por mucho que pueda parecerlo.

Saber que vas a perder el juego antes de empezar a jugar

Es el chiste más gracioso del capital.

Malas costumbres

Seguro que es posible acostumbrarse a que estar vivo te produzca dolor
Aunque seguro que no es demasiado útil.
Pero es que me niego a aceptar anestesia
O acabo con esta mierda, o esta mierda acaba conmigo

Siempre he sido de los chavales que se negaban a jugar
Por miedo a que lo eligieran el último
Y me quedaba mirando, pensando en como de estúpido era que jugaran los demás
La historia de mi vida es bastante estúpida. No lo niego

Y no sé dejar de ser estúpido
Si supiera dejar de serlo significaría que no lo soy
Pero...
Eso.

Si la vita è bella será que me estoy perdiendo algo
De hecho me lo estoy perdiendo todo
De eso me quejo
Cada día menos joven y cada día más frustrado

Cada día más furioso y cada día más cansado
Nada me parece importante, pero hay cosas que sí importan
¿Digo que no las sé por pereza a pensar más?
¿O esa respuesta no está dentro de mi?

Tengo demasiadas malas costumbres
Pero también demasiadas ganas de dejarlas atrás
¿Debería basar mi felicidad en mis ganas de mejorar?
No es mala idea, pero puede ser una fuente casi ilimitada de frustración.

Pero por estar un poco más frustrado ya ni me preocupo.

Tedio

¿Tengo demasiado tiempo libre, y lo malgasto peleándome conmigo mismo?
¿Al sacar mis defectos a la luz, y pensar sobre lo lamentables que son estoy haciendo algún tipo de progreso?
Porque intento dejar de ser frívolo con la vida, tomármelo todo en serio
Pero el problema está en que no me tomo en serio ni a mí mismo

¿Debería dejar de hacer partidas de ping pong inútiles con mi subconsciente?
¿Empezar a plantar semillas en el mundo, y ver cómo crecen estas?
Mi vida no es suficientemente interesante como para vivirla intensamente
Y eso me jode.

Igual que me jode la manía que tengo de ser un jodido Sartre, o un jodido Dostoyeski
¿Por qué tengo que ser tan melodramático?
¿Por qué tengo que creerme tan bueno?
Si lo que escribo es un puto tópico constante.

Es posible que haya llegado a un callejón sin salida
Podría intentar reventar la pared, crear nuevos caminos
Pero no sé cómo, y me están empezando a flaquear las ganas
Antes todo era más sencillo, pero ya nada es como antes.

Supongo que la solución es empezar a moverme
Aplicar lo aprendido hasta el día de hoy para hacerme una vida más entretenida, más plena
Pero no sé ni por dónde empezar
Tengo que aprender más aún.

¿Me he precipitado con lo de que estoy evolucionando?
Seguramente.

Evolución

Debo conocer el orígen de mis penas para poder luchar contra ellas
El orígen de mi situación para poder mejorarla
Pero retroceder en la memoria suele traer imágenes desagradables
Aunque entender qué pasa por mi cabeza y darle una explicación
es un premio alto para tan pequeña inversión

Siempre he pretendido ser más profundo de lo que realmente soy
Me molaba mantener cierto misterio, dármelas de genio
Pero eso solo me ha mantenido solitario hasta el día de hoy
Pues ya no me da vergüenza desnudarme ante un papel
Ya no tengo nada que ocultar, y quiero mostrarme ante el mundo tal y como pienso

Seré sincero con aquél que se preocupe por leer esto

¿Un mono? ¿Por qué un mono?

Descubrí que no sabía nada realmente, que todo eran creencias, y encima inducidas
Y sabía que necesitaba cierta evolución
Seguía siendo un animal, de más refinadas costumbres
Pero de hábitos igual de estúpidos.

Entre árboles es donde más vivo me siento
Entre cemento y barrotes me deprimo, como un animal enjaulado
Desearía poder vivir aislado, pero la soledad sólo me hace enloquecer más
Cuánto más me daba cuenta de mi situación, más me dolía

Así que tuve que cambiar algo
No lo hice de la manera más eficiente, lo hice por las malas
Enemistándome conmigo mismo
Criticándome donde más me dolía

Aunque parezca estúpido, escuchar aquello que no quieres escuchar es sano
Yo tengo mis defectos, así que hice algo que no los tuviera.
El rey de los monos, el tío que aún sabiéndose estúpido pelea por ser el mejor
Creyéndome humano, retrocedí millones de años de evolución
Para poder evolucionar.

Y así me convertí en un mono
Metafóricamente (que es como me gusta hacer las cosas)
Dejado atrás mi antiguo yo
Tenía que ser más duro, tenía que soportar el dolor del que había huido hasta entonces
Así que yo mismo me lo inflingí
Nadie conoce mis miedos mejor que yo
Así que me obligué a superarlos

Visto así, puede ser algún caso de depresión con brotes de bipolaridad
Lo que sea, a mí me ha servido para aprender
He podido crecer un poco
Y ahora que me he convertido en el Rey Mono
Veo que va siendo hora de deshacerse de él

Porque ni soy un Mono, ni soy el Rey.
Pero tampoco soy ya ese crío ególatra y drogodependiente
Ahora me abro en canal, para que veas cómo late mi corazón
Si te gusta me avisas.

Si no, pues te jodes.
Dame tiempo, que estoy evolucionando.

"Soy un ser vivo, servido humilde, más camino erguido."

 

Orden en mi vida

He dinamitado mis propias reglas
Por puro odio al orden
Viajo entre los extremos de mi opinión
Por amor a mi espíritu, por odio a mi persona

Me gustaría ser extraordinario
Pero por mucho que lo desee en secreto no voy a serlo
Las reglas que reinan sobre los mortales
También lo hacen sobre mi

Sólo me siento inmortal haciendo esta mierda
Pues es sentimiento que coge forma
Mi sentido en forma de carta a mi futuro yo
Mis experiencias grabadas en piedra,
para que el viento huracanado no se las pueda llevar.

Y ya no necesito drogas
Ya no me gustan
Levantar los pies del suelo y volar como si todo fuera bonito
Es algo que ya no me interesa

Nunca me ha gustado estudiar
Pero me gusta vivir en un constante exámen
Hacer las cosas bien se diferencia en los detalles
Es cansado estar siempre pendiente
Pero también gratificante

Ahora que he aprendido a vivir sin reglas
Debería empezar a ponerme algunas
Necesito disciplina para mi proyecto de vida
Necesito fuerza y coraje para cambiar
Necesito sensibilidad para poder apreciar aquello que es bello
Necesito criterio para poder diferenciar lo que es bueno
Necesito aguante para seguir andando, aunque el camino sea duro

Aunque baje la calidad de lo escrito, me gusta escribir todos los días
Es una flor que me gusta regar a diario
Aún no es bonita, y puede que nunca lo sea
Pero que no sea porque no lo he intentado

Me seguiré matando, Y volveré a nacer
Así hasta que esté satisfecho conmigo mismo
Tengo el tiempo, y tengo la actitud
Sólo me falta la disciplina para hacerlo bien.

Quiero dejar de ser el Recluta Patoso

De morros contra la realidad (Y las que quedan)

¿Puede ser que lo haya vuelto a hacer?
¿He creado un sueño dónde me peleo con todo,
mientras que en el mundo real sólo daño a aquellos que me quieren?

Joder, esto de despertar es más difícil de lo que creía.

¿Será que tengo que llevar la guerra hasta donde nadie pueda verla?
Porque a nadie le interesa que un crío arrogante crea que ha encontrado la verdad.
Cada uno tiene sus problemas, y los míos no son más importantes.

¿Hago apología a lo listo que me creo, hablando de lo estúpido que he descubierto que soy?
Deshacer contradicciones es difícil, y cada vez son más a las que tengo que hacer frente
¿Debo arrodillarme ante el sistema para que éste me deje levantarme?
Porque por mucho que diga que no lo necesito, sigo usando dinero.
Dinero que no es mío. Es de quien me dió la vida.
Pagan mis facturas, mi comida, mis vicios, mi educación.
Intentan ayudarme y entenderme
¿Y ni siquiera reciben respeto a cambio?
¿Hasta qué punto soy un cabrón desagradecido?
¿Cómo he sido capaz de dejar tantos deberes pendientes?
¿Por qué sigo escribiendo mis penas en vez de cambiar todo lo que tanto dolor me produce?

Aunque me haga el fuerte, sigo siendo débil.

Supongo que llegados a este punto, sólo escribir me alivia.
Mi pequeña contribución a los problemas de otros
Un pedazo de mi mente para el que esté dispuesto a leerla.
Una sesión de psicólogo gratis.
La mierda que llevo dentro de la cabeza se ve diferente cuando está escrita.

Pero eso no mejora mi situación, tengo que esforzarme más.
Tengo que interiorizar todo el dolor, y no provocárselo a los demás
Mi amargo secreto, mi profunda depresión
Porque en la pelea conmigo mismo no necesito salpicar de sangre a nadie más.

Aunque no sacarlo sea más doloroso
Prefiero eso a amargar a los míos
No quiero marchitar las flores a mi paso
Porque cuando quiera verlo, estaré en el desierto
Solo.

Y no necesito a nadie para salir de este pozo
De todos modos, nadie puede ayudarme.

Pero si salgo no quiero haberlo hecho a costa de tirar a otros dentro.

De la rabia que me provoca mi impotencia saco nuevas fuerzas
Eso me quema por dentro, y no le temo al fuego.
Pero sí a las cenizas.

¿Límite?

Es fácil pensar sólo en tu bienestar
Es fácil pensar que eres genial
No es tan fácil preocuparte por el bien de los demás
Menos aún despertar, en este baile de banalidad
Y es muy difícil sonreír con sinceridad

Pero la vida en el primer mundo ya es demasiado fácil
¿Qué pasa si yo quiero coger el camino difícil?

¿Qué pasa si yo ya no quiero obtener reconocimiento social?
¿Qué pasa si ya no quiero tener dinero, ni una mujer florero?
¿Qué pasa si no quiero competir con los demás, sinó conmigo?

¿Dónde está el límite entre lo normal y lo estúpido?
¿Dónde está el límite entre obedecer y ser esclavizado?

¿Dónde está mi límite?
No lo sé. Estoy intentando encontrarlo

He llevado mi cuerpo al límite, y he descubierto que aún podía más.
He llevado mi psique al límite, y he visto que nada me puede tumbar.

¿Cuál es el límite? Cada uno se pone el suyo
Limitaciones cómodas, para no tener que esforzarse.
Excusas benévolas que justifican su debilidad mental.
Pero dejar de buscar excusas para encontrar soluciones requiere esfuerzo.
Darse cuenta de que uno se ha dado excusas toda la vida es doloroso.

Mi corazón ha latido tan fuerte que ha roto su coraza
Y ahora todo me duele demasiado
Pero resisto, aprendo.
Ya no me engaño, e intento que tampoco me engañen.

Sólo quiero encontrar la paz dentro de mi cabeza
Algo que no se puede conseguir con coños, porros ni cerveza
Podría buscar algo que me evadiera, pero escapar se me da demasiado bien
Debo terminar la guerra que he empezado.

¿Qué es lo peor que podría pasar?

                                                                                                                                                   Que me rindiera.
                                                                                             Que olvide la diferencia entre vivir y estar vivo.

Hostilidad

Demasiado tosco con aquellos a los que quiero

Demasiado suave con aquellos a los que no conozco

Demasiado sutil con aquellos a los que odio

Llevo toda la vida intentando hacer buenos amigos

¿Será que necesito hacer buenos enemigos?

Bajo la hostilidad es cuando doy mi mejor versión

Con la dificultad de la presión

Mi talento florece sin compasión

Ya hace tiempo que se fué ese niño llorón

Ahora solo queda este chico cabrón

Que odia no tener la razón

Que lo apuesta todo a farol, 

sin querer parecer un fanfarrón.

Tener amigos geniales para ponerse a su nivel

Tener enemigos brutales para ponerse por encima de él

¿Mi mayor enemigo? El Rey Mono

Puede parecer típico, pero es casi un caso clínico

No soy un animal, Soy el jodido Marc Real

Y si ser yo es demasiado duro para que pueda amar

Es que aún me quedan varios traumas que superar

Pero estoy en ello, No os vayáis a preocupar

Con esta farsa voy a acabar; al Rey Mono debo matar.

Un paso más en el camino de la felicidad

Parece que es largo, pero eso no me va a intimidar

Ser semifeliz no tiene mérito

Puede que pierda demasiadas cosas buscando el éxito

Pero ya no le temo a la hostilidad.

De hecho la prefiero a los halagos.

Know your place

Estoy harto de que me digan qué hacer
Estoy harto de que me manden a callar
Estoy harto de actuar como si el mundo me debiera algo
Pero estoy más harto de que el mundo actúe como si le debiera algo

Qué coño, estoy harto de estar harto

Le he entregado mi felicidad al mundo
Y ahora solo me queda enfado
Enfado que me guía a luchar con todo, con todos
¿Llegará el día en que perderé el ímpetu para pelear?

Seguramente.

Prefiero morir antes de que llegue ese día.

Intento tener los pies en el suelo, no las rodillas.
Esclavo de criterios ajenos, criterios institucionalizados
Piden respeto, pero yo no me respeté cuando compartía ese criterio
Y ahora soy un poco más libre.
Que se lo tomen como un favor.

Seguramente tengo complejo de Jesucristo
Pues nadie me ha pedido que le diga que no tiene ni puta idea
Y a nadie le gusta darse cuenta de su torpeza y su ceguera
Vivir mentiras felices hasta que mueras.

Apartar el dolor y sonreír,
mirar a otro lado para no sufrir
Huir.

Porque huir es más cómodo
Pero a mi ya no me interesa la comodidad
Porque cuanto más bajas en el lodo
Mejor te parece todo.

Conoce tu sitio en el mundo
Curra y muérete, no hace falta que seas profundo
Y si la finalidad de tu vida se puede resumir a un segundo
Es que lo has hecho bien, cordero
una vida más desaprovechada en nombre del dinero.

No será ni la primera ni la última

Hagakure

"Un hombre que no para de calcular es un cobarde. Digo esto porque las suposiciones siempre tienen una relación con las ideas de provecho y de pérdida; el individuo que las hace está siempre preocupado por las nociones de ganancia o pérdida. Morir es una pérdida, vivir una ganancia y es así que se decide a menudo no morir. Esto es cobardía. Del mismo modo, un hombre que ha recibido una buena educación puede camuflar, con su inteligencia y elocuencia, su pusilanimidad o su estupidez, que son su verdadera naturaleza. Mucha gente no se da cuenta."

"Bushido es la aceptación total de la vida, vivir incluso cuando ya no tenemos deseo de vivir. Esto se logra sabiendo morir en cada instante de nuestra vida, viviendo el instante, el aquí y ahora, sumido en el eterno presente, en vez de abandonar el campo de batalla cotidiano. Para el Samurai, la vida es un desafío, y la muerte es preferible a una vida indigna o impura."

"Me dijeron que un maestro del sable había dicho esto: "El Samurai debe entrenarse toda la vida", y para ello hay una razón. Al principio, incluso en caso de práctica regular, uno no tiene la sensación de progresar, uno se sabe poco hábil y ve a los demás a su propia imagen. En este estadio es inútil precisar que no se es de ninguna utilidad al servicio del Daimyo.
Cuando se alcanza un estadio mediano, uno no es todavía de gran utilidad pero toma consciencia de sus deficiencias y empieza a notar las imperfecciones de los otros.
Cuando un Samurai alcanza el nivel superior, es capaz de tomar, por propia iniciativa decisiones en cualquier situación, de tal manera que ya no necesita los consejos de los otros. Un Samurai es, podemos decirlo, útil al Daimyo.
Luego, por encima de este nivel, están aquellos cuyo rostro jamás revela lo que piensan, los que no hacen jamás gala de su habilidad, que fingen ignorancia e incompetencia. Y lo que es más, respetan la habilidad de los otros. Para muchos, esta es la ambición más alta. Pero a un nivel todavía más elevado existe un dominio que supera la habilidad del común de los mortales. El que se compromete a fondo en la vía de este campo, toma conciencia de que su entrenamiento será ilimitado y que no podrá estar jamás satisfecho de su trabajo. Por esto un Samurai debe conocer sus debilidades y pasar su vida corrigiéndolas sin jamás tener el sentimiento de haber hecho lo suficiente. No debe, naturalmente, tener demasiada confianza, pero tampoco sentirse inferior."

"Existe lo que se llama la actitud durante la tormenta. Cuando uno es sorprendido por una repentina tormenta, se puede o bien correr lo más aprisa posible o bien colocarse rápidamente bajo los aleros de las casas que bordean el camino. De todos modos nos mojaremos. Si uno ya estuviera preparado mentalmente a la idea de estar mojado, se estaría a fin de cuentas muy poco contrariado con la llegada de la lluvia. Se puede aplicar este principio con provecho en todas las situaciones."

Hagakure, Yamamoto Tsunemoto

(Con)Secuencias

Conozco una chavala con gusto musical similar

Dulce

Parece interesada en mi, o creerlo es algo que no quiero evitar

Triste

Tiene algunas preocupaciones con las que he tenido que lidiar

Clave

Miento, quiero darle la mejor versión de mi

Obvio

Cada mirada que me dedica me sume en un interno frenesí

Ansioso

No había tenido el placer de conocer alguien así

Típico

Quiero amar, y creo haber encontrado alguien que lo pueda apreciar

Cómico

Quiero entrar en su mundo, demostrarle que no está sola

Inútil

Quiero entender sus problemas, intentar ofrecer soluciones

Estúpido

Creo poder hacerlo, y me pavoneo de ello

Patético

Entro en su juego, contestando a su intimidad

Ególatra

Pensando ser un caballero, que hace su entrada triunfal

Cieguísimo

Ofreciendo letras pobres para aliviar su dolor

Paupérrimo

Creyendo que mi estupidez le daba algo de color

Ridículo

Creo ser único y mejor que el resto

Narcisista

Cuando la tengo entre las manos se aleja

Inevitable

Y eso despierta mi herida más vieja

Irrefutable

No estar a la altura es un miedo jodido

Jodidísimo

Darse cuenta de que no se está a la altura cuando uno se cree el mejor

Es aún peor

Y duele, duele donde más suele doler

En el ego

Pude dejarlo, pero no había perdido la esperanza

En ser su tú

Entonces ella se da cuenta, y soluciona las dudas que no quería resolver

Demoledor

No hay lugar para la esperanza, las cosas se han aclarado

Obstinado

Me lo leo todo, buscando excusas para mentirme

Lamentable

Pero por mucho que cambie mis ojos la realidad es irreversible

Desolado

Pese a no tenerla a mi lado, ella nunca se separa de mi

Venenoso

La frustración se convierte en odio, y el odio en dolor

Sangriento

Y cuando no puedo más ella sigue dentro

Contínuo

¿Por qué no soy suficientemente bueno?

Inspirador

Es hora de dinamitarlo todo, habrá que volver a empezar

Revelador

De proyecto de superdotado a retrasado

                                                                  Liberador

                                                 Quémalo todo, es hora de cambiar

                                                                  Necesario

                                      ¿Cómo hubiera sido aquél que tu querrías ser?

                                                                     Fuerte.

Procede.

Pero por mucho que me dispare, esa mierda nunca deja de girar. Algun día lo conseguiré.

Altos contrastes / Contrastdicciones

Comeré mierda todos los días
para hacer de lo cotidiano un manjar

curraré como un hijoputa
para así poder descansar

Escaparé de las fábricas y las calles
Para  fabricar mi propio sendero

Dejaré que el sol queme mis retinas
Para poder ver el mundo tal y como es

Me odiaré todos los días
Y así me podré amar

"nada de lo que sucede se olvida
aunque no puedas recordarlo"

la amnesia es dulce
mientras te quedes con lo importante

¿Qué es importante?
Ya ni me importa

Tuve que volverme loco
para poder ser cuerdo

Te traté como a algo de infinita fragilidad
ejerciendo así infinita presión
y lo siento
pero no me arrepiento

El dolor de estar sanando
me provoca un enfermizo placer

Crio de clase media
sin término medio
no le faltaron los medios
pero sí el interés en los intereses

Puestos a elegir un extremo
me quedo con los desdichados
pues la desdicha me hace crecer
Ya no le temo a los cínicos dados

Algún día dejaré de ser mediocre, lo prometo
Hasta ese momento seguiré siendo un fantoche
Escribiendo en vano con sangre
Lo que no puedo demostrar con sudor

Y ya no hay pudor
No tengo de qué avergonzarme
Soy como soy porque el mundo es como es
Seré como quiera porque ahora vivo al revés

La única culpa que se me puede achacar es ser un hipócrita,
un yonki de la sonrisa ajena
Pero eso lo hice a sabiendas
Ya tienes suficientes penas, nena.

El juego del mono

Un chaval normal, tímido, creativo y antisocial
Había encontrado su personalidad ideal
creía que todo iba bien, que era fenomenal
pero tenía problemas que no quería solucionar

Olvidarse de la guerra no es encontrar paz
huir es la solución del cobarde
creía que su juego no lo podían alcanzar
aquellos hermanos con los que solía su tiempo desperdiciar

Encontró en la red un diario
que explicaba un juego parecido
"parece divertido, vamos a jugar"
pues su imaginación nunca concordaba con el mundo real

creó un alter-ego, un animal
más listo, más poético, más gentil
producto de su frustración,
el mono que quería ser león

Creía que su juego era para dos, al contrario que el diario
Pero resultó ser un juego en solitario
Todo era ameno, todo era gracioso
En su mundo imaginario

Cuando pudo comprender
que en el juego se escondía la clave
para salir de su burbuja de cristal
no se lo pensó dos veces, él anisaba libertad

Pero el cristal se rompe, y hiere con facilidad

Fuera de su imaginación, el mundo parecía una peli de terror
Gente drogándose, engañándose, esperando el descanso
Rostros de desilusión y desencanto
La vida no le provocaba más que llanto

Se hubiera reído de eso,
pero había perdido las ganas
jugando a un juego que no era el suyo
Antiguas verdades absolutas se habían reducido a débiles murmullos

Callar, mirar y aprender
Exigencia, paciencia y perseverancia
Dolor para crecer
Música, poesía y filosofía para aliviar

Aprendió a bailar con la lluvia
Descubrió por qué se formaban las nubes
Y las pudo deshacer
¿Pero entonces con qué agua iba a crecer?

Aún queda tanto que aprender...

Sigo siendo un niño

No sé lo que quiero

¿qué voy a saber?

Cada minuto es un nuevo reto

¿qué voy a querer?

Ahora yo pongo el listón

Y lo he mandado al techo

Ya no le temo al dolor

pero sigo deshecho

Ahora temo no dar la talla

no cumplir mis expectativas

Quiero llegar a lo más alto

pero nada me motiva

Quiero dejar de ser un niño

es lo único que sé

ignoro cómo debería hacerlo

ni si lo conseguiré

Pero yo sigo intentando

tallándome con un cincel

nunca me interesó la medalla de oro

pero sí la corona de laurel

Y es que intento fluir

pero al no conseguirlo me destruyo

como ahora me mola sufrir

ya ni siquiera huyo

Resisto la tormenta

que toma lugar en mi mente

eso no me hace más sabio

sólo un poco más consecuente

Mis brazos se harán más fuertes

por nadar contracorriente

pero aún así el río me arrastra

hacia mi inevitable suerte.

el niño bobo ya no le teme a la muerte

 

 

Sociedad del entretenimiento

Os propongo un juego

Imaginemos una sociedad donde la única meta sea lo agradable, lo ameno, lo divertido. Donde los valores absolutos de lo espiritual ya no tengan ninguna validez.
A falta de absolutos, el primer resultado es la subjetividad total. Sólo existe mi ser individual, todo el mundo a mi alrededor gira en torno mío; de lo que yo pienso, de lo que yo siento, de lo que yo soy, ya que no puede haber nada más importante que mi ego.

La actitud que se deriva de la anterior es la que dice "¡Esta es mi opinión! Debes respetar mis sentimientos, ¡así es como soy yo!" no deja espacio para la crítica, como si de un ser perfecto se tratara.

En el marco del pensamiento de la subjetividad total, privado de cualquier identidad espiritual, la identidad se convierte en material.

Estamos viviendo el sueño de un megalómano (Paprika)

Debemos tener ese coche porque constituye lo que somos, debemos tener ese reloj porque es la expresión de lo que somos, y lo mismo pasa con la ropa, las vacaciones, las casas, etcétera.
Podemos comprar nuestra identidad, pues la identidad se expresa esencialmente en lo que tenemos, como la vida del intelecto ya no resulta relevante (Pues la televisión nos ha hecho creer que somos genios cultos, modernos, revolucionarios y que estamos a la vanguardia sin el menor esfuerzo intelectual) la meta principal se convierte en sentirse bien. Y en el preciso instante en que no nos sentimos bien necesitamos que alguien nos analice, nos componga y nos repare. Nos haga sentirnos bien de nuevo. En una visión del mundo que busca lo agradable no hay valores intrínsecos. Todo debe ser instrumental.
Todo debe ser útil.

No es sorprendente ver que el arte aún importa, pero sólo en tanto a propiedad, en tanto a inversión inteligente. Como mucho en tanto a entretenimiento.
Y claro que tenemos amigos, mientras nos resulten útiles.

En la sociedad utilitaria de una cultura con una profunda y terrible fobia al aburrimiento, la economía domina la vida en medida que es mesurable, y el dinero es rey en medida que la mercancía por excelencia se ha convertido en la finalidad principal por sí sola.
Con dinero podemos comprar nuestra identidad, con dinero podemos comprar la felicidad. Y cuánta más felicidad estemos dispuestos a pagar, cuanto más dinero ganemos, más felicidad vamos a obtener.

¿Hasta cuándo te vas a creer su mentira? (1984)

Si ya no tenemos tiempo es porque el sentido de la eternidad se ha esfumado, todo tiene que ser hecho, vivido, experimentado y disfrutado AHORA.
Así adquirimos un terrible miedo a la muerte, y empieza el culto a la juventud. Da igual lo viejo que seas mientras tengas la apariencia de un chaval.

También existe un profundo terror hacia el silencio, hay ruido, mucho ruido. En todas partes. Adicción al parloteo y a los juegos banales. La búsqueda de gratificación inmediata nunca cesa, y cuando una actividad deja de proporcionarnos la gratificación que tan desesperadamente buscamos, canviamos de actividad.

Somos libres para entretenernos como nos dé la gana.

(Mientras no sea ilegal)

En pocas palabras, la sociedad del entretenimiento lo reduce todo a la superficialidad. No hace falta reflexionar,

La verdad se reduce a los hechos

El amor y la religión a la gratificación instantánea

El conocimiento a información

El mundo entero a mi ego

La eternidad a un instante.

Nadie parece darse cuenta de que nos estamos entreteniendo de nuestra vida. Estamos matando el tiempo, mientras una porción de nuestra existencia muere con él. Y es tiempo que nunca va a volver.

La vida sigue sin verde

"Engañando al tiempo pa soñar despierto y morir soñando"

La vida sin petas es más puta
Pero vivir bajo presión está convirtiendo mi corazón de carbón en puto diamante
no por valioso
por duro.

Mi conciencia intranquila no me deja dormir
Ni en sentido figurado ni en sentido literal
Entre delirios de insomne las frases vienen a mí solas
Pero yo no quiero frases, quiero la musa que las provoca.

Y ésta no viene, ni sola ni acompañada.

¿Por qué?

Me he perdonado errores durante toda la vida
Y se me ha ido acumulando basura en la azotea
He abierto la caja de Pandora
Y me he submergido en el dolor
No en aguas cristalinas, en mierda.

Y he nadado en ella
Y he salido a flote
Sin tu ayuda
Sin una mano que tirara de mí

Y esa no era una falsa necesidad.

Me he inflingido todo el dolor que era capaz de aguantar
Y después he seguido
Hasta que he muerto.
Y después de morir he seguido
Hasta que he nacido.
Ha muerto un bufón y ha nacido un guerrero.

Y ahora que he nacido ya no le temo a la muerte
Estoy listo para tu tercera bala
Estoy listo para que me digas que nada es cierto otra vez
Porque ya no tengo miedo.
Ya de paso vacíame el cargador en la cabeza, para asegurarte que no me levanto.

Sobre humeantes cenizas he construido al que me hubiera gustado que fuera mi maestro.
Ya no supongo, ahora demuestro
Y si tú no quieres demostrar, encontraré otro coño que sea de mi agrado.
Porque no vale la pena sufrir de este modo
Por alguien que no sabe apreciar el esfuerzo
Por alguien que no puede mirar más allá de su ombligo

Siento que debería agradecerte la lección
pero qué cojones, ya he hecho suficiente para que te sientas bien.
Tanto, que no me han quedado fuerzas para sentirme bien yo
Y he tragado odio puro.
Veneno sabor no eres suficientemente bueno.
Y me ha sentado cojonudamente
Porque cuando tocas fondo sólo puedes subir
Y estoy subiendo.
Pero ya no te necesito para subir.
Y si no muero en el camino voy a llegar al trono del mono

He quemado en mí todo lo que podía florecer
Y las cenizas han abonado la tierra
El sol ya no se esconde detrás de ningún faro
El agua cae del cielo. Y cada vez con más fuerza.
Lo tengo todo para sobrevivir.

Sólo te quise brindar aquello que yo necesitaba
Un oído que se esforzara en entender los demonios que danzan en mi cabeza
Unos ojos a los que mirar con complicidad cuando nadie sabe dónde mirar
Pero lo rechazaste. Tendrás tus razones, no voy a juzgarte.

No cometeré el mismo error dos tres veces.

Mi sentido del humor se fue junto con mi autoestima
Pero si el dolor me hace crecer no tardaré mucho en llegar a la cima.

Soy feliz con poco, con mi tristeza me basta.
Cuando leas esto dime cuándo y dónde
Tus balas aún son bienvenidas, pero no lo serán para siempre.

Pues un lector ávido no tarda en pasar de página.

Espero que mi indiferencia no resulte tan dolorosa como la tuya.

La cárcel no-oficial de lo oficial y lo normal

Todos dicen que todos son estúpidos
Todos dicen que ellos no son estúpidos
Pero aceptar la propia estupidez es un importante paso
Para empezar a dejar de serlo

Juzgamos a los demás, pero no a nosotros mismos
Esa benevolencia nos hace estúpidos
Amor propio, lo llaman
Egolatría pura y dura, durísima.

Yonkis de la aceptación social
Nadie quiere estar solo
"La hipocresía es el aceite social que lubrica las relaciones con los demás"
Sin embargo, todos dicen odiar a los hipócritas

Ves dónde quiero ir a parar?

Se supone que tengo cientos de amigos
Yo digo que tengo cientos de colegas
Daría la vida por mis amigos, por tí no.
Sin embargo me siento solo
Me sentía solo, al menos

Tuve la suerte de encontrar un buen compañero de celda
Pero no quiere venirse a vivir a la mía.

La opinión de los demás sobre nosotros es importante mientras no nos conozcamos
Yo ya me conozco bien, son muchos años a mi lado
La prohibición morbosa de la opinión ajena sólo me importa si veo un buen criterio detrás
Pero el criterio parece escasear más que el jodido diamante

Eso lo hace aún más valioso.

Paso de todo como nadie,
Mis padres se lo tomaron como algo malo
Ahora, al cabo de los años, veo que es una bendición.
No pudieron adoctrinar este cachorro salvaje.

La sociedad me hizo desgraciado, pero me pude curar
Ya no necesito mierda con envoltorios de colores
Y eso es todo lo que la sociedad me puede ofrecer
Eso, y un tiro en la nuca por no asentir y sonreír.

Negando a algunos la libertad, crean el mito de que los que están fuera de los barrotes son libres
No te engañes
Eres libre para consumir
Para vivir tienes que pagar.

Si no pagas, vas a la cárcel pequeña
Si pagas, sigues estando en la cárcel grande
Pero ahí puedes relacionarte con los demás presos
Si es que quieren relacionarse...

Cada uno se hace su diminuta prisión
Un caparazón, para que no le hagan daño
No saben que cada herida es una lección
Que para reír hay que aprender a llorar.

¿Cómo tienes el valor de decir que eres libre?
¿Si eres pres@ en varias prisiones a la vez?
Tu ignorancia te da valentía, a mi también.
Cuando ser ignorante es ser feliz, querer ser sabio es de locos.

La llave de tu celda está escondida en la biblioteca
Ve a hojear libros, a ver si la encuentras
Ve con cuidado
Igual acabas encontrándote a tí mism@.

Barcelona, con 1 620 943 presos, es la segunda prisión no-oficial más grande de España

Lo que quiero de verdad

Aunque muera por comerte el higo

créeme cuando te digo

que quiero que seas feliz

aunque no sea conmigo.

Quiero dormir con la sonrisa propia del que hace las cosas bien
Quiero morir con la sonrisa propia del que ha hecho las cosas bien
Suelo relacionar esa sonrisa con la autorRealización
Y la autorrealización la suelo relacionar con el cumplimiento de mis propósitos
No sé cuáles van a ser mis propósitos en el futuro,
De momento sólo intento seducir el más sensible de los oídos
Cuando tenga a alguien que me escuche supongo que tendré algo que decir
Igual también me siento realizado al descubrir que no tengo nada que decir.

Ya he acabado de vomitar mi dolor
Es hora de empezar a pintarlo todo
Con mi propio color
¿Cuál es?

¿Quieres?

Progress check

¿Nos aguarda una edad de oro, o estamos en un proceso de degeneración y nos espera una era tenebrosa?

Little Boy (USA)

¿Qué es lo que define el progreso, los elementos morales y espirituales o la riqueza material?

Not so Little Boy (Hiroshima)

La fe en el progreso ha sido la tónica dominante a lo largo de la historia de occidente.

¿Cuánta comida vale esta chatarra?

 La idea de progreso es una síntesi del pasado y una profecía del futuro. Es una idea inseparable de otra según la cual el tiempo fluye de modo unilinear.

 

"¡¡¡Paren el mundo, que me quiero bajar!!!"

Vivimos sometidos a la fascinación que en nosotros provocan las ideas, sean éstas verdaderas o falsas.

 If you fear dying you're already dead.

El regalo que nadie puede hacer

Puedo sentirme Dios si escribo en nuevo verso

Pero dime, ¿quién soy yo en proporción al universo?

Mi arrogancia no es nada nuevo, ni nada malo. Ella me ha permitido intentar proporcionarte algo que no puedo darte. Algo que aún sabiendo que no puedo proporcionarte sigo obstinado en darte.

Pues lo imposible es una categoría más.

Aficionado a los puzzles busca chica misteriosa.

Creyó tener el corazón de porcelana fina

cuando lo vió tenía un aspecto más similar a la ceniza. 

Parece necesitar una capa fresca de pintura.

El autor busca en el crítico una comprensión o un asentimiento al que el condicionado lector no puede acceder. ¿Para qué escribir las penas si no para que alguien apropiado se compadezca de ellas, las entienda, las comparta e intente solucionarlas? Puedes intentar odiarme por saber lo que odias, o quizás por ignorarlo. Ni siquiera yo sé en qué medida lo sé y en qué medida lo ignoro.

Ni siquiera sé en qué medida te odio.

No lo sé, no me explico por qué sigo escribiendo. No me explico por qué sigo cavando mi propio pozo. La tierra sangra en cada palada, pero eso no me detiene. Parece motivarme.

En mi azotea la autodestrucción y la masturbación también tuvieron un acalorado debate. Pero mi decisión estaba clara desde el principio. Pues las pajas siempre me han sabido a poco.

Es en mis heridas donde brotan las más bellas flores que soy capaz de concebir.

¿Gatear es arrastrarse?

Un mono curioso entra en un bar

Le gusta jugar pero odia apostar

Se pone a bailar con la más mona del lugar

En sus ojos verdes se suele el mundo reflejar. (más bonito incluso)

El mono había vivido entre algodones

Siguiendo el dictado de sus reales cojones

Fobia al fracaso impedía su esfuerzo

Y rechazos avivaban viejas depresiones.

Estúpido mono, le dio el revólver por el mango

Y le propuso bailar un suicida tango

No tuvo problema en mostrar sus intenciones

Sin tener ni idea de conquistar corazones.

Ella baila bien, sabe expresarse

Fuegos de artificio salen de su(s) pluma(s) (Algunos lo llaman arte)

El problema lo tuve yo, creí saber interpretarle

Y eso bastó para humillarme.

Para dispararme.

Y así el mono perdió su corona en el bar

La gravedad contra el suelo la hizo estallar

Pero llegados hasta este lugar

Menos no podía importar.

Pues sabía que en el fondo del mar

Podría encotrar

Nuevas perlas para forjar

La corona del que sabe amar.

Dos disparon habían salido del cañon

De tu amarga y lúcida razón 

directos a mi desentrenado corazón.

Herido, pero no de muerte.

Para sanar tuve que entrenar

En la jungla aprender a improvisar

Viejos traumas superar

Y floridas heridas perdonar.

¿Te quejas de que mis mimos no te despiertan?

Dejé claro que no me verías sangrar.

A tí te quedan cuatro balas

A mi a penas me quedan ganas

Dicen que a la tercera va la vencida

Para la cuarta ya sé dónde está la salida.

 

Monkey business

Aterrizaje

"Muchos años después, delante del pelotón de afusilamiento, el Coronel Aureliano Buendia Mono había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo el desierto se mostró ante sus ojos."

Silencios incómodos.

Reconocer el propio error es un asunto de suma dificultad. Más si se trata de un error en la concepción de la realidad que te rodea.
Del trono del mono al suelo. Sin término medio. Una caída meteórica hacia el asfalto con un descomunal hostión como final. En el espacio se estaba demasiado a gusto.
Y pese a no quererlo, Mono vuelve a Babilón. Nunca se fue del desierto, sólo olvidó que estaba en él.

"La vida es así tío, tú no te rayes."

Mentirse no sirve en esta guerra. La jungla es más peligrosa que nunca.
Pero Mono ya no quiere ser una presa. Se ha dado cuenta de que puede ser un depredador. Se ha dado cuenta que no es una víctima de su vida, sinó el principal artífice.
Cierto día un mentiroso se cuestionó qué era la vida sin exámen. Yo no me cuestionaba este tipo de cosas. Hasta que te conocí.
Al fin pude dar fin a esa doble moral que tanto odiaba. Al fin crucé la linia de lo que hacía y lo que haría.
Mi obeso ego cayó por su propio peso.
Pero yo sigo aquí, sonriendo bajo la lluvia de Abril. Ondeando un estandarte que me proporciona una subjetiva lucidez, lucidez que arde en las orejas del que la escucha. Papá Mono no pudo soportarlo.

Ahora estoy oficialmente loco. Y eso me hace más peligroso que vosotros, cachorros.

El brillo que desprenden tus ojos pudo mantenerme distraído lo suficiente como para dejar de mirar siempre al mismo sitio. Ahora solo intento sanar el ritmo de mis latidos, aliviar viejos quejidos.

Has oído que me odio?

Ni siquiera has olido cuándo ha dolido

Cuánto he sufrido para crecer

Para aprender a perder.

Cuánto he tenido que padecer

Para llenarte de placer.

No todo se puede comprar.

Ahora todo es más nítido, y a la vez todo es más difuso. La vida no es algo fácil, y yo aún tengo que aprender a improvisar. Pero ya no tengo prisa, mi ritmo cada vez es más sano. Espero que el tuyo también.

Entre contenedores y sacos de abono, besitos del Mono.