God is dead, and everything is sex

Voy recuperando mi sentido del humor, ahora me parece gracioso castigarme.
Y escribir ayuda, ya que antes tenía la sensación de poder superar a cualquiera.

"Crees que eres el mejor?

Yo te puedo ganar."

Y la verdad es que no, no puedo superar a cualquiera. Pero la competición ya no va por ahí.

El mundo ha perdido su magia, pero no vivir en un cuento de hadas no significa que no viva en un cuento.

¡Y yo lo escribo! Eso me mola.

 La magia ha muerto, y todo lo hace la gente, Mandan y obedecen, dictaminan y creen, yo ya no creo, pero tengo que obedecer igual.

Sexo y poder, ¿la gente interioriza el sistema para entrar en el mercado sexual? ¿Tan dentro han llegado los estereotipos? ¿La gente vive obsesionada por un tema que al salir a la luz se convierte en tabú?

Si lo real acaba resultando ilusorio, lo ilusorio en sí es completamente inútil, fantasear es una gilipollez, ¿pero los tabúes son demasiado imponentes para mí? 

No creo.

Estar vivo, sobrevivir, vivir

Últimamente lo estoy pasando bastante mal, y probablemente sea porque hasta ahora siempre me lo he pasado bien sin importarme lo malo. He aborrecido lo bueno, y me he fijado sólo en lo malo. En lo malo del mundo, de la sociedad, de mí.
Y son muchas las cosas malas del mundo, muchos mis defectos.
Uno de mis grandes defectos es mi pereza, mi tendencia a creer que todo es fácil y sencillo. Mi actuación en consecuencia a ese pensamiento, mi tendencia a no esforzarme, a no entrar en el juego.
Pero la realidad es otra, he podido sobrevivir gracias a mis padres. No gracias a mi supuesta habilidad.
Partiendo de ahí, va siendo hora que empiece a sobrevivir por mí mismo. No soy ni tan habilidoso, ni tan listo, ni tan gracioso como creía. Pero puedo llegar a serlo, aunque convertirme en quien quiero ser sea un proceso lento y doloroso, aunque pincharme en mis defectos hasta que no quede sangre me haga infeliz. Me lo debo. Se lo debo a los que creen en mí.
Nada es sencillo. Y ya me gusta que sea así, uno se puede complicar la vida tanto como quiera, y ante la dificultad el ingenio florece.
Mi vida es todo lo que tengo, me poseo a mí mismo, y no valoro demasiado mi posesión. No hay mucho que valorar. Por eso tengo que mejorar, primero debo deshacerme de los lastres que me impiden que evolucione, lo primero en caer fue mi mórbida autoestima, le sigue mi obsesión por el descanso, y posteriormente mi exagerada introversión.
Porque seguramente parezco un chaval extrovertido, pero sólo lo soy a la hora de hablar de temas banales, cuando se trata de temas importantes, temas que marcan la diferencia, ocasiones donde puedo abrirme al mundo, o provocar que el mundo se abra ante mí me abarca un miedo que me supera, que me hace callar o me hace mentir. Me da miedo desnudar mi alma en público, mucho.
Pero ya estoy harto de tener miedo a que me hagan daño, si no me arriesgo a que me hagan daño también estoy cerrando la puerta al placer.
Ya no me quiero, pero sigo teniendo altas expectativas en cuanto a mi persona, quiero llegar a ser una persona, ni un robot consumista, ni un listillo rebelde que dice no necesitar el sistema, ni un crío asustado que finge ser más listo que los demás, para ganarse su "respeto". No, quiero ser amable con los demás, quiero ser fuerte, resistente, sensible, inteligente, duro con quien se merezca mi enemistad, quiero poder esforzarme en aquello que realmente me importa, sin miedo a fracasar, sin dudas. Quiero tener fe en mí mismo, y quiero tener personas a mi alrededor que hayan demostrado ser dignas de mi fe.
Debería bajar del mundo de las ideas, dejar de preocuparme por la justícia en el mundo, por la libertad, por la sabiduría, por la moral. Pero nada ahí abajo parece tan importante como eso, ¿debería cambiar mi orden de prioridades? ¿Debería intentar disfrutar el hecho de estar vivo? Una mano amiga, un atardecer, una buena comida en buena compañía, unos ojos que me buscan entre la multitud. Todo eso me llena, pero no lo suficiente como para sentirme feliz.
¿Será que sentirme feliz me hace sentirme culpable? Suena a gilipollez, pero ya no puedo ignorar el sufrimiento ajeno, hay demasiadas personas ahí fuera muriéndose por guerras que no son las suyas, dando gracias por cada grano de arroz que comen, y yo aquí, en el primer mundo, sin tener que trabajar, sin tener que sufrir, atiborrándome a todos los manjares exóticos que me ofrece mi línea de supermercados más cercana, ahogándome en un vaso de agua. En mi propia mierda, por voluntad propia.

Me olvidé de mi mismo durante demasiado tiempo, y cuando recordé que dentro de mí había alguien que necesitaba atención ya era demasiado tarde, estaba hecho trizas. Pero con paciencia, autoexigencia y un poco de mala leche, creo que podré sacar algo de provecho de ese montón de mierda mental llamado Marc Real.
Quiero poder actuar en cualquier situación siendo fiel a mis principios, no siguiendo unos patrones de lo "socialmente aceptable" quiero poder vivir en cualquier entorno, por muy hostil que sea.

Aprender a improvisar, para así poder vivir.

THE GAME

Es hora de ser consecuente.
Está claro que no quiero jugar
Pero a quién le importa mi voluntad
Debo tener el puto dinero en mente

El chollo se me está a punto de acabar
Van a echar este pájaro de su nido
Tengo que aprender a volar
O voy a acabar muerto por descuido

Qué mejor aprendizaje puedo tener
Que tener que vivir en la jungla sin ayuda
Menos tiempo para divagar sobre qué es ser
Y más tiempo para sobrevivir y pasarlas putas.

Yo nunca quise ponerme los grilletes
Pero a todo cerdo le llega su San Martín
Y si ya no me llueven billetes
Mi tiempo tendré que prostituir

Debo dejar los malos vicios
Un buen chico debería ser
Dejar de provocarme tal suplicio
Pero aún queda tanto que conocer...

No negaré que sigo siendo un niño
Sería estúpido hacerlo
Pero ganar dinero no me hará crecer
Por mucho que pueda parecerlo.

Saber que vas a perder el juego antes de empezar a jugar

Es el chiste más gracioso del capital.

Malas costumbres

Seguro que es posible acostumbrarse a que estar vivo te produzca dolor
Aunque seguro que no es demasiado útil.
Pero es que me niego a aceptar anestesia
O acabo con esta mierda, o esta mierda acaba conmigo

Siempre he sido de los chavales que se negaban a jugar
Por miedo a que lo eligieran el último
Y me quedaba mirando, pensando en como de estúpido era que jugaran los demás
La historia de mi vida es bastante estúpida. No lo niego

Y no sé dejar de ser estúpido
Si supiera dejar de serlo significaría que no lo soy
Pero...
Eso.

Si la vita è bella será que me estoy perdiendo algo
De hecho me lo estoy perdiendo todo
De eso me quejo
Cada día menos joven y cada día más frustrado

Cada día más furioso y cada día más cansado
Nada me parece importante, pero hay cosas que sí importan
¿Digo que no las sé por pereza a pensar más?
¿O esa respuesta no está dentro de mi?

Tengo demasiadas malas costumbres
Pero también demasiadas ganas de dejarlas atrás
¿Debería basar mi felicidad en mis ganas de mejorar?
No es mala idea, pero puede ser una fuente casi ilimitada de frustración.

Pero por estar un poco más frustrado ya ni me preocupo.

Tedio

¿Tengo demasiado tiempo libre, y lo malgasto peleándome conmigo mismo?
¿Al sacar mis defectos a la luz, y pensar sobre lo lamentables que son estoy haciendo algún tipo de progreso?
Porque intento dejar de ser frívolo con la vida, tomármelo todo en serio
Pero el problema está en que no me tomo en serio ni a mí mismo

¿Debería dejar de hacer partidas de ping pong inútiles con mi subconsciente?
¿Empezar a plantar semillas en el mundo, y ver cómo crecen estas?
Mi vida no es suficientemente interesante como para vivirla intensamente
Y eso me jode.

Igual que me jode la manía que tengo de ser un jodido Sartre, o un jodido Dostoyeski
¿Por qué tengo que ser tan melodramático?
¿Por qué tengo que creerme tan bueno?
Si lo que escribo es un puto tópico constante.

Es posible que haya llegado a un callejón sin salida
Podría intentar reventar la pared, crear nuevos caminos
Pero no sé cómo, y me están empezando a flaquear las ganas
Antes todo era más sencillo, pero ya nada es como antes.

Supongo que la solución es empezar a moverme
Aplicar lo aprendido hasta el día de hoy para hacerme una vida más entretenida, más plena
Pero no sé ni por dónde empezar
Tengo que aprender más aún.

¿Me he precipitado con lo de que estoy evolucionando?
Seguramente.

Evolución

Debo conocer el orígen de mis penas para poder luchar contra ellas
El orígen de mi situación para poder mejorarla
Pero retroceder en la memoria suele traer imágenes desagradables
Aunque entender qué pasa por mi cabeza y darle una explicación
es un premio alto para tan pequeña inversión

Siempre he pretendido ser más profundo de lo que realmente soy
Me molaba mantener cierto misterio, dármelas de genio
Pero eso solo me ha mantenido solitario hasta el día de hoy
Pues ya no me da vergüenza desnudarme ante un papel
Ya no tengo nada que ocultar, y quiero mostrarme ante el mundo tal y como pienso

Seré sincero con aquél que se preocupe por leer esto

¿Un mono? ¿Por qué un mono?

Descubrí que no sabía nada realmente, que todo eran creencias, y encima inducidas
Y sabía que necesitaba cierta evolución
Seguía siendo un animal, de más refinadas costumbres
Pero de hábitos igual de estúpidos.

Entre árboles es donde más vivo me siento
Entre cemento y barrotes me deprimo, como un animal enjaulado
Desearía poder vivir aislado, pero la soledad sólo me hace enloquecer más
Cuánto más me daba cuenta de mi situación, más me dolía

Así que tuve que cambiar algo
No lo hice de la manera más eficiente, lo hice por las malas
Enemistándome conmigo mismo
Criticándome donde más me dolía

Aunque parezca estúpido, escuchar aquello que no quieres escuchar es sano
Yo tengo mis defectos, así que hice algo que no los tuviera.
El rey de los monos, el tío que aún sabiéndose estúpido pelea por ser el mejor
Creyéndome humano, retrocedí millones de años de evolución
Para poder evolucionar.

Y así me convertí en un mono
Metafóricamente (que es como me gusta hacer las cosas)
Dejado atrás mi antiguo yo
Tenía que ser más duro, tenía que soportar el dolor del que había huido hasta entonces
Así que yo mismo me lo inflingí
Nadie conoce mis miedos mejor que yo
Así que me obligué a superarlos

Visto así, puede ser algún caso de depresión con brotes de bipolaridad
Lo que sea, a mí me ha servido para aprender
He podido crecer un poco
Y ahora que me he convertido en el Rey Mono
Veo que va siendo hora de deshacerse de él

Porque ni soy un Mono, ni soy el Rey.
Pero tampoco soy ya ese crío ególatra y drogodependiente
Ahora me abro en canal, para que veas cómo late mi corazón
Si te gusta me avisas.

Si no, pues te jodes.
Dame tiempo, que estoy evolucionando.

"Soy un ser vivo, servido humilde, más camino erguido."

 

Orden en mi vida

He dinamitado mis propias reglas
Por puro odio al orden
Viajo entre los extremos de mi opinión
Por amor a mi espíritu, por odio a mi persona

Me gustaría ser extraordinario
Pero por mucho que lo desee en secreto no voy a serlo
Las reglas que reinan sobre los mortales
También lo hacen sobre mi

Sólo me siento inmortal haciendo esta mierda
Pues es sentimiento que coge forma
Mi sentido en forma de carta a mi futuro yo
Mis experiencias grabadas en piedra,
para que el viento huracanado no se las pueda llevar.

Y ya no necesito drogas
Ya no me gustan
Levantar los pies del suelo y volar como si todo fuera bonito
Es algo que ya no me interesa

Nunca me ha gustado estudiar
Pero me gusta vivir en un constante exámen
Hacer las cosas bien se diferencia en los detalles
Es cansado estar siempre pendiente
Pero también gratificante

Ahora que he aprendido a vivir sin reglas
Debería empezar a ponerme algunas
Necesito disciplina para mi proyecto de vida
Necesito fuerza y coraje para cambiar
Necesito sensibilidad para poder apreciar aquello que es bello
Necesito criterio para poder diferenciar lo que es bueno
Necesito aguante para seguir andando, aunque el camino sea duro

Aunque baje la calidad de lo escrito, me gusta escribir todos los días
Es una flor que me gusta regar a diario
Aún no es bonita, y puede que nunca lo sea
Pero que no sea porque no lo he intentado

Me seguiré matando, Y volveré a nacer
Así hasta que esté satisfecho conmigo mismo
Tengo el tiempo, y tengo la actitud
Sólo me falta la disciplina para hacerlo bien.

Quiero dejar de ser el Recluta Patoso

De morros contra la realidad (Y las que quedan)

¿Puede ser que lo haya vuelto a hacer?
¿He creado un sueño dónde me peleo con todo,
mientras que en el mundo real sólo daño a aquellos que me quieren?

Joder, esto de despertar es más difícil de lo que creía.

¿Será que tengo que llevar la guerra hasta donde nadie pueda verla?
Porque a nadie le interesa que un crío arrogante crea que ha encontrado la verdad.
Cada uno tiene sus problemas, y los míos no son más importantes.

¿Hago apología a lo listo que me creo, hablando de lo estúpido que he descubierto que soy?
Deshacer contradicciones es difícil, y cada vez son más a las que tengo que hacer frente
¿Debo arrodillarme ante el sistema para que éste me deje levantarme?
Porque por mucho que diga que no lo necesito, sigo usando dinero.
Dinero que no es mío. Es de quien me dió la vida.
Pagan mis facturas, mi comida, mis vicios, mi educación.
Intentan ayudarme y entenderme
¿Y ni siquiera reciben respeto a cambio?
¿Hasta qué punto soy un cabrón desagradecido?
¿Cómo he sido capaz de dejar tantos deberes pendientes?
¿Por qué sigo escribiendo mis penas en vez de cambiar todo lo que tanto dolor me produce?

Aunque me haga el fuerte, sigo siendo débil.

Supongo que llegados a este punto, sólo escribir me alivia.
Mi pequeña contribución a los problemas de otros
Un pedazo de mi mente para el que esté dispuesto a leerla.
Una sesión de psicólogo gratis.
La mierda que llevo dentro de la cabeza se ve diferente cuando está escrita.

Pero eso no mejora mi situación, tengo que esforzarme más.
Tengo que interiorizar todo el dolor, y no provocárselo a los demás
Mi amargo secreto, mi profunda depresión
Porque en la pelea conmigo mismo no necesito salpicar de sangre a nadie más.

Aunque no sacarlo sea más doloroso
Prefiero eso a amargar a los míos
No quiero marchitar las flores a mi paso
Porque cuando quiera verlo, estaré en el desierto
Solo.

Y no necesito a nadie para salir de este pozo
De todos modos, nadie puede ayudarme.

Pero si salgo no quiero haberlo hecho a costa de tirar a otros dentro.

De la rabia que me provoca mi impotencia saco nuevas fuerzas
Eso me quema por dentro, y no le temo al fuego.
Pero sí a las cenizas.

¿Límite?

Es fácil pensar sólo en tu bienestar
Es fácil pensar que eres genial
No es tan fácil preocuparte por el bien de los demás
Menos aún despertar, en este baile de banalidad
Y es muy difícil sonreír con sinceridad

Pero la vida en el primer mundo ya es demasiado fácil
¿Qué pasa si yo quiero coger el camino difícil?

¿Qué pasa si yo ya no quiero obtener reconocimiento social?
¿Qué pasa si ya no quiero tener dinero, ni una mujer florero?
¿Qué pasa si no quiero competir con los demás, sinó conmigo?

¿Dónde está el límite entre lo normal y lo estúpido?
¿Dónde está el límite entre obedecer y ser esclavizado?

¿Dónde está mi límite?
No lo sé. Estoy intentando encontrarlo

He llevado mi cuerpo al límite, y he descubierto que aún podía más.
He llevado mi psique al límite, y he visto que nada me puede tumbar.

¿Cuál es el límite? Cada uno se pone el suyo
Limitaciones cómodas, para no tener que esforzarse.
Excusas benévolas que justifican su debilidad mental.
Pero dejar de buscar excusas para encontrar soluciones requiere esfuerzo.
Darse cuenta de que uno se ha dado excusas toda la vida es doloroso.

Mi corazón ha latido tan fuerte que ha roto su coraza
Y ahora todo me duele demasiado
Pero resisto, aprendo.
Ya no me engaño, e intento que tampoco me engañen.

Sólo quiero encontrar la paz dentro de mi cabeza
Algo que no se puede conseguir con coños, porros ni cerveza
Podría buscar algo que me evadiera, pero escapar se me da demasiado bien
Debo terminar la guerra que he empezado.

¿Qué es lo peor que podría pasar?

                                                                                                                                                   Que me rindiera.
                                                                                             Que olvide la diferencia entre vivir y estar vivo.

Hostilidad

Demasiado tosco con aquellos a los que quiero

Demasiado suave con aquellos a los que no conozco

Demasiado sutil con aquellos a los que odio

Llevo toda la vida intentando hacer buenos amigos

¿Será que necesito hacer buenos enemigos?

Bajo la hostilidad es cuando doy mi mejor versión

Con la dificultad de la presión

Mi talento florece sin compasión

Ya hace tiempo que se fué ese niño llorón

Ahora solo queda este chico cabrón

Que odia no tener la razón

Que lo apuesta todo a farol, 

sin querer parecer un fanfarrón.

Tener amigos geniales para ponerse a su nivel

Tener enemigos brutales para ponerse por encima de él

¿Mi mayor enemigo? El Rey Mono

Puede parecer típico, pero es casi un caso clínico

No soy un animal, Soy el jodido Marc Real

Y si ser yo es demasiado duro para que pueda amar

Es que aún me quedan varios traumas que superar

Pero estoy en ello, No os vayáis a preocupar

Con esta farsa voy a acabar; al Rey Mono debo matar.

Un paso más en el camino de la felicidad

Parece que es largo, pero eso no me va a intimidar

Ser semifeliz no tiene mérito

Puede que pierda demasiadas cosas buscando el éxito

Pero ya no le temo a la hostilidad.

De hecho la prefiero a los halagos.

Know your place

Estoy harto de que me digan qué hacer
Estoy harto de que me manden a callar
Estoy harto de actuar como si el mundo me debiera algo
Pero estoy más harto de que el mundo actúe como si le debiera algo

Qué coño, estoy harto de estar harto

Le he entregado mi felicidad al mundo
Y ahora solo me queda enfado
Enfado que me guía a luchar con todo, con todos
¿Llegará el día en que perderé el ímpetu para pelear?

Seguramente.

Prefiero morir antes de que llegue ese día.

Intento tener los pies en el suelo, no las rodillas.
Esclavo de criterios ajenos, criterios institucionalizados
Piden respeto, pero yo no me respeté cuando compartía ese criterio
Y ahora soy un poco más libre.
Que se lo tomen como un favor.

Seguramente tengo complejo de Jesucristo
Pues nadie me ha pedido que le diga que no tiene ni puta idea
Y a nadie le gusta darse cuenta de su torpeza y su ceguera
Vivir mentiras felices hasta que mueras.

Apartar el dolor y sonreír,
mirar a otro lado para no sufrir
Huir.

Porque huir es más cómodo
Pero a mi ya no me interesa la comodidad
Porque cuanto más bajas en el lodo
Mejor te parece todo.

Conoce tu sitio en el mundo
Curra y muérete, no hace falta que seas profundo
Y si la finalidad de tu vida se puede resumir a un segundo
Es que lo has hecho bien, cordero
una vida más desaprovechada en nombre del dinero.

No será ni la primera ni la última

Hagakure

"Un hombre que no para de calcular es un cobarde. Digo esto porque las suposiciones siempre tienen una relación con las ideas de provecho y de pérdida; el individuo que las hace está siempre preocupado por las nociones de ganancia o pérdida. Morir es una pérdida, vivir una ganancia y es así que se decide a menudo no morir. Esto es cobardía. Del mismo modo, un hombre que ha recibido una buena educación puede camuflar, con su inteligencia y elocuencia, su pusilanimidad o su estupidez, que son su verdadera naturaleza. Mucha gente no se da cuenta."

"Bushido es la aceptación total de la vida, vivir incluso cuando ya no tenemos deseo de vivir. Esto se logra sabiendo morir en cada instante de nuestra vida, viviendo el instante, el aquí y ahora, sumido en el eterno presente, en vez de abandonar el campo de batalla cotidiano. Para el Samurai, la vida es un desafío, y la muerte es preferible a una vida indigna o impura."

"Me dijeron que un maestro del sable había dicho esto: "El Samurai debe entrenarse toda la vida", y para ello hay una razón. Al principio, incluso en caso de práctica regular, uno no tiene la sensación de progresar, uno se sabe poco hábil y ve a los demás a su propia imagen. En este estadio es inútil precisar que no se es de ninguna utilidad al servicio del Daimyo.
Cuando se alcanza un estadio mediano, uno no es todavía de gran utilidad pero toma consciencia de sus deficiencias y empieza a notar las imperfecciones de los otros.
Cuando un Samurai alcanza el nivel superior, es capaz de tomar, por propia iniciativa decisiones en cualquier situación, de tal manera que ya no necesita los consejos de los otros. Un Samurai es, podemos decirlo, útil al Daimyo.
Luego, por encima de este nivel, están aquellos cuyo rostro jamás revela lo que piensan, los que no hacen jamás gala de su habilidad, que fingen ignorancia e incompetencia. Y lo que es más, respetan la habilidad de los otros. Para muchos, esta es la ambición más alta. Pero a un nivel todavía más elevado existe un dominio que supera la habilidad del común de los mortales. El que se compromete a fondo en la vía de este campo, toma conciencia de que su entrenamiento será ilimitado y que no podrá estar jamás satisfecho de su trabajo. Por esto un Samurai debe conocer sus debilidades y pasar su vida corrigiéndolas sin jamás tener el sentimiento de haber hecho lo suficiente. No debe, naturalmente, tener demasiada confianza, pero tampoco sentirse inferior."

"Existe lo que se llama la actitud durante la tormenta. Cuando uno es sorprendido por una repentina tormenta, se puede o bien correr lo más aprisa posible o bien colocarse rápidamente bajo los aleros de las casas que bordean el camino. De todos modos nos mojaremos. Si uno ya estuviera preparado mentalmente a la idea de estar mojado, se estaría a fin de cuentas muy poco contrariado con la llegada de la lluvia. Se puede aplicar este principio con provecho en todas las situaciones."

Hagakure, Yamamoto Tsunemoto

(Con)Secuencias

Conozco una chavala con gusto musical similar

Dulce

Parece interesada en mi, o creerlo es algo que no quiero evitar

Triste

Tiene algunas preocupaciones con las que he tenido que lidiar

Clave

Miento, quiero darle la mejor versión de mi

Obvio

Cada mirada que me dedica me sume en un interno frenesí

Ansioso

No había tenido el placer de conocer alguien así

Típico

Quiero amar, y creo haber encontrado alguien que lo pueda apreciar

Cómico

Quiero entrar en su mundo, demostrarle que no está sola

Inútil

Quiero entender sus problemas, intentar ofrecer soluciones

Estúpido

Creo poder hacerlo, y me pavoneo de ello

Patético

Entro en su juego, contestando a su intimidad

Ególatra

Pensando ser un caballero, que hace su entrada triunfal

Cieguísimo

Ofreciendo letras pobres para aliviar su dolor

Paupérrimo

Creyendo que mi estupidez le daba algo de color

Ridículo

Creo ser único y mejor que el resto

Narcisista

Cuando la tengo entre las manos se aleja

Inevitable

Y eso despierta mi herida más vieja

Irrefutable

No estar a la altura es un miedo jodido

Jodidísimo

Darse cuenta de que no se está a la altura cuando uno se cree el mejor

Es aún peor

Y duele, duele donde más suele doler

En el ego

Pude dejarlo, pero no había perdido la esperanza

En ser su tú

Entonces ella se da cuenta, y soluciona las dudas que no quería resolver

Demoledor

No hay lugar para la esperanza, las cosas se han aclarado

Obstinado

Me lo leo todo, buscando excusas para mentirme

Lamentable

Pero por mucho que cambie mis ojos la realidad es irreversible

Desolado

Pese a no tenerla a mi lado, ella nunca se separa de mi

Venenoso

La frustración se convierte en odio, y el odio en dolor

Sangriento

Y cuando no puedo más ella sigue dentro

Contínuo

¿Por qué no soy suficientemente bueno?

Inspirador

Es hora de dinamitarlo todo, habrá que volver a empezar

Revelador

De proyecto de superdotado a retrasado

                                                                  Liberador

                                                 Quémalo todo, es hora de cambiar

                                                                  Necesario

                                      ¿Cómo hubiera sido aquél que tu querrías ser?

                                                                     Fuerte.

Procede.

Pero por mucho que me dispare, esa mierda nunca deja de girar. Algun día lo conseguiré.

Altos contrastes / Contrastdicciones

Comeré mierda todos los días
para hacer de lo cotidiano un manjar

curraré como un hijoputa
para así poder descansar

Escaparé de las fábricas y las calles
Para  fabricar mi propio sendero

Dejaré que el sol queme mis retinas
Para poder ver el mundo tal y como es

Me odiaré todos los días
Y así me podré amar

"nada de lo que sucede se olvida
aunque no puedas recordarlo"

la amnesia es dulce
mientras te quedes con lo importante

¿Qué es importante?
Ya ni me importa

Tuve que volverme loco
para poder ser cuerdo

Te traté como a algo de infinita fragilidad
ejerciendo así infinita presión
y lo siento
pero no me arrepiento

El dolor de estar sanando
me provoca un enfermizo placer

Crio de clase media
sin término medio
no le faltaron los medios
pero sí el interés en los intereses

Puestos a elegir un extremo
me quedo con los desdichados
pues la desdicha me hace crecer
Ya no le temo a los cínicos dados

Algún día dejaré de ser mediocre, lo prometo
Hasta ese momento seguiré siendo un fantoche
Escribiendo en vano con sangre
Lo que no puedo demostrar con sudor

Y ya no hay pudor
No tengo de qué avergonzarme
Soy como soy porque el mundo es como es
Seré como quiera porque ahora vivo al revés

La única culpa que se me puede achacar es ser un hipócrita,
un yonki de la sonrisa ajena
Pero eso lo hice a sabiendas
Ya tienes suficientes penas, nena.

El juego del mono

Un chaval normal, tímido, creativo y antisocial
Había encontrado su personalidad ideal
creía que todo iba bien, que era fenomenal
pero tenía problemas que no quería solucionar

Olvidarse de la guerra no es encontrar paz
huir es la solución del cobarde
creía que su juego no lo podían alcanzar
aquellos hermanos con los que solía su tiempo desperdiciar

Encontró en la red un diario
que explicaba un juego parecido
"parece divertido, vamos a jugar"
pues su imaginación nunca concordaba con el mundo real

creó un alter-ego, un animal
más listo, más poético, más gentil
producto de su frustración,
el mono que quería ser león

Creía que su juego era para dos, al contrario que el diario
Pero resultó ser un juego en solitario
Todo era ameno, todo era gracioso
En su mundo imaginario

Cuando pudo comprender
que en el juego se escondía la clave
para salir de su burbuja de cristal
no se lo pensó dos veces, él anisaba libertad

Pero el cristal se rompe, y hiere con facilidad

Fuera de su imaginación, el mundo parecía una peli de terror
Gente drogándose, engañándose, esperando el descanso
Rostros de desilusión y desencanto
La vida no le provocaba más que llanto

Se hubiera reído de eso,
pero había perdido las ganas
jugando a un juego que no era el suyo
Antiguas verdades absolutas se habían reducido a débiles murmullos

Callar, mirar y aprender
Exigencia, paciencia y perseverancia
Dolor para crecer
Música, poesía y filosofía para aliviar

Aprendió a bailar con la lluvia
Descubrió por qué se formaban las nubes
Y las pudo deshacer
¿Pero entonces con qué agua iba a crecer?

Aún queda tanto que aprender...

Sigo siendo un niño

No sé lo que quiero

¿qué voy a saber?

Cada minuto es un nuevo reto

¿qué voy a querer?

Ahora yo pongo el listón

Y lo he mandado al techo

Ya no le temo al dolor

pero sigo deshecho

Ahora temo no dar la talla

no cumplir mis expectativas

Quiero llegar a lo más alto

pero nada me motiva

Quiero dejar de ser un niño

es lo único que sé

ignoro cómo debería hacerlo

ni si lo conseguiré

Pero yo sigo intentando

tallándome con un cincel

nunca me interesó la medalla de oro

pero sí la corona de laurel

Y es que intento fluir

pero al no conseguirlo me destruyo

como ahora me mola sufrir

ya ni siquiera huyo

Resisto la tormenta

que toma lugar en mi mente

eso no me hace más sabio

sólo un poco más consecuente

Mis brazos se harán más fuertes

por nadar contracorriente

pero aún así el río me arrastra

hacia mi inevitable suerte.

el niño bobo ya no le teme a la muerte

 

 

Sociedad del entretenimiento

Os propongo un juego

Imaginemos una sociedad donde la única meta sea lo agradable, lo ameno, lo divertido. Donde los valores absolutos de lo espiritual ya no tengan ninguna validez.
A falta de absolutos, el primer resultado es la subjetividad total. Sólo existe mi ser individual, todo el mundo a mi alrededor gira en torno mío; de lo que yo pienso, de lo que yo siento, de lo que yo soy, ya que no puede haber nada más importante que mi ego.

La actitud que se deriva de la anterior es la que dice "¡Esta es mi opinión! Debes respetar mis sentimientos, ¡así es como soy yo!" no deja espacio para la crítica, como si de un ser perfecto se tratara.

En el marco del pensamiento de la subjetividad total, privado de cualquier identidad espiritual, la identidad se convierte en material.

Estamos viviendo el sueño de un megalómano (Paprika)

Debemos tener ese coche porque constituye lo que somos, debemos tener ese reloj porque es la expresión de lo que somos, y lo mismo pasa con la ropa, las vacaciones, las casas, etcétera.
Podemos comprar nuestra identidad, pues la identidad se expresa esencialmente en lo que tenemos, como la vida del intelecto ya no resulta relevante (Pues la televisión nos ha hecho creer que somos genios cultos, modernos, revolucionarios y que estamos a la vanguardia sin el menor esfuerzo intelectual) la meta principal se convierte en sentirse bien. Y en el preciso instante en que no nos sentimos bien necesitamos que alguien nos analice, nos componga y nos repare. Nos haga sentirnos bien de nuevo. En una visión del mundo que busca lo agradable no hay valores intrínsecos. Todo debe ser instrumental.
Todo debe ser útil.

No es sorprendente ver que el arte aún importa, pero sólo en tanto a propiedad, en tanto a inversión inteligente. Como mucho en tanto a entretenimiento.
Y claro que tenemos amigos, mientras nos resulten útiles.

En la sociedad utilitaria de una cultura con una profunda y terrible fobia al aburrimiento, la economía domina la vida en medida que es mesurable, y el dinero es rey en medida que la mercancía por excelencia se ha convertido en la finalidad principal por sí sola.
Con dinero podemos comprar nuestra identidad, con dinero podemos comprar la felicidad. Y cuánta más felicidad estemos dispuestos a pagar, cuanto más dinero ganemos, más felicidad vamos a obtener.

¿Hasta cuándo te vas a creer su mentira? (1984)

Si ya no tenemos tiempo es porque el sentido de la eternidad se ha esfumado, todo tiene que ser hecho, vivido, experimentado y disfrutado AHORA.
Así adquirimos un terrible miedo a la muerte, y empieza el culto a la juventud. Da igual lo viejo que seas mientras tengas la apariencia de un chaval.

También existe un profundo terror hacia el silencio, hay ruido, mucho ruido. En todas partes. Adicción al parloteo y a los juegos banales. La búsqueda de gratificación inmediata nunca cesa, y cuando una actividad deja de proporcionarnos la gratificación que tan desesperadamente buscamos, canviamos de actividad.

Somos libres para entretenernos como nos dé la gana.

(Mientras no sea ilegal)

En pocas palabras, la sociedad del entretenimiento lo reduce todo a la superficialidad. No hace falta reflexionar,

La verdad se reduce a los hechos

El amor y la religión a la gratificación instantánea

El conocimiento a información

El mundo entero a mi ego

La eternidad a un instante.

Nadie parece darse cuenta de que nos estamos entreteniendo de nuestra vida. Estamos matando el tiempo, mientras una porción de nuestra existencia muere con él. Y es tiempo que nunca va a volver.

La vida sigue sin verde

"Engañando al tiempo pa soñar despierto y morir soñando"

La vida sin petas es más puta
Pero vivir bajo presión está convirtiendo mi corazón de carbón en puto diamante
no por valioso
por duro.

Mi conciencia intranquila no me deja dormir
Ni en sentido figurado ni en sentido literal
Entre delirios de insomne las frases vienen a mí solas
Pero yo no quiero frases, quiero la musa que las provoca.

Y ésta no viene, ni sola ni acompañada.

¿Por qué?

Me he perdonado errores durante toda la vida
Y se me ha ido acumulando basura en la azotea
He abierto la caja de Pandora
Y me he submergido en el dolor
No en aguas cristalinas, en mierda.

Y he nadado en ella
Y he salido a flote
Sin tu ayuda
Sin una mano que tirara de mí

Y esa no era una falsa necesidad.

Me he inflingido todo el dolor que era capaz de aguantar
Y después he seguido
Hasta que he muerto.
Y después de morir he seguido
Hasta que he nacido.
Ha muerto un bufón y ha nacido un guerrero.

Y ahora que he nacido ya no le temo a la muerte
Estoy listo para tu tercera bala
Estoy listo para que me digas que nada es cierto otra vez
Porque ya no tengo miedo.
Ya de paso vacíame el cargador en la cabeza, para asegurarte que no me levanto.

Sobre humeantes cenizas he construido al que me hubiera gustado que fuera mi maestro.
Ya no supongo, ahora demuestro
Y si tú no quieres demostrar, encontraré otro coño que sea de mi agrado.
Porque no vale la pena sufrir de este modo
Por alguien que no sabe apreciar el esfuerzo
Por alguien que no puede mirar más allá de su ombligo

Siento que debería agradecerte la lección
pero qué cojones, ya he hecho suficiente para que te sientas bien.
Tanto, que no me han quedado fuerzas para sentirme bien yo
Y he tragado odio puro.
Veneno sabor no eres suficientemente bueno.
Y me ha sentado cojonudamente
Porque cuando tocas fondo sólo puedes subir
Y estoy subiendo.
Pero ya no te necesito para subir.
Y si no muero en el camino voy a llegar al trono del mono

He quemado en mí todo lo que podía florecer
Y las cenizas han abonado la tierra
El sol ya no se esconde detrás de ningún faro
El agua cae del cielo. Y cada vez con más fuerza.
Lo tengo todo para sobrevivir.

Sólo te quise brindar aquello que yo necesitaba
Un oído que se esforzara en entender los demonios que danzan en mi cabeza
Unos ojos a los que mirar con complicidad cuando nadie sabe dónde mirar
Pero lo rechazaste. Tendrás tus razones, no voy a juzgarte.

No cometeré el mismo error dos tres veces.

Mi sentido del humor se fue junto con mi autoestima
Pero si el dolor me hace crecer no tardaré mucho en llegar a la cima.

Soy feliz con poco, con mi tristeza me basta.
Cuando leas esto dime cuándo y dónde
Tus balas aún son bienvenidas, pero no lo serán para siempre.

Pues un lector ávido no tarda en pasar de página.

Espero que mi indiferencia no resulte tan dolorosa como la tuya.