Me piro

Siempre he elegido aquello que me rodeaba según si era suficientemente bueno para mí. Pero ahora mi juego ha cambiado, y las preguntas se han invertido. Y no me veo lo suficientemente bueno para todo.
Tengo una rutina demasiado destructiva, demasiado monótona, demasiado estancada.

Así que voy a tener que irme.

Voy a tener que irme para darle espacio a mi instinto, para cambiar este ritmo que me está matando día a día. Dije que no quería huir. Y mentí. Pero algún día volveré. Espero que más animado, más atento y más capaz.

Porque por mucho que me esfuerce nunca entiendo nada. Y seguramente no quiero entender.

Ivan Ivanovich Shiskin - The Forest Cleaning

Abstracción y ausencia

Si me abstraigo hasta el techo
Para ver como soy
Me olvido de qué hay en mi pecho
De hacia dónde voy

Quise huir de mi vida
refugiarme en mi mente
Crear una estampida
Que me hiciera consciente

Pero nada.
Sigo siendo el mismo
Si me clavé mi propia espada
Fue por puro miedo al abismo

No consigo nada con sólo rimar
Tanta piedra en el camino no deja caminar
Cuando en la carrera me canso me culpo
¿Si no, a quién voy a culpar?

Y sí, me arrepiento
De ser el dueño de este brutal silencio
Pero por miedo a dar un paso en falso no ando
Me paso los días pensando

En qué podría hacer para cambiar
Para curar esta herida
Y no tengo más ideas que a mi propio ser atacar
Amargarme la vida.

Y nunca llorar.

Acumular dolor y darle forma de verso
Para que veas lo que pienso
Para que veas que es intenso
Aquello que me esfuerzo en recordar.

No quiero negar la vida
No quiero hundirme en el dolor de esta herida
Pero ya no quiero olvidar
Y si sanar es doloroso eso no me va a parar.

Sigue el poderoso drama
Y este es mi verso
No es el mejor, ni lo va a ser
Pero ya no hay competición en mi universo.

Tampoco calma.

Tan doloroso como nacer

Nunca me fuí, tan sólo me callé.
Buscando esa frase perfecta que ya dudo que llegue.
Solucionando conflictos internos de mientras
Haciendo memoria para saber en que fallé.
A lo largo de mi vida.

Ya me estoy acostumbrando al ritmo
de cambiar de opinión varias veces por minuto.
Pero hay cosas que no quiero cambiar.
No a ti.

"It is as painful perhaps to be awakened from a vision as to be born."

James Joyce, Ulysses (1922)

The Golden Bough - Jeroen Van Balkenburg

Y nunca es suficiente

Me gustaría poder decir que me he convertido en ese tipo maduro y autoconsciente con el que la mayoría de mujeres sueñan. Pero no es así, ahora soy el mismo crío que era hace unos meses, pero más delgado, más irritable y con un par de necesidades menos.
Eso no me hace madurar.
Al empezar a odiarme a mí mismo pude deshacerme de mi ego por un tiempo, pero esa obsesión enfermiza con mis defectos sigue siendo una extensión de mi ceguera con aquello que hay alrededor.
La contradicción de creerte libre para hacer cualquier cosa pero no hacer nada es demasiado para mí.
Pero es que todo me parece una estupidez. Y sé que es un defecto en mi vista, no en el todo.
Se me están acabando las ideas para enfrentarme al mundo con algo de dignidad. Pero es una dignidad fingida. Soy uno más de la manada, pero al menos me siento culpable por ello. Intento cambiarlo pero a la vez no lo intento, me quedo mirándome con asco, porque es muy fácil culpar a tu "yo estúpido" mientras el "yo listo" dice estar preparándose para cambiarlo todo, pero puede que la solución esté en olvidarse de ese "yo listo" o "superego". No soy quien me gustaría ser, no puedo fingir serlo. Intentarlo y no conseguirlo me está envenenando, y cada vez tengo menos ganas de disfrutar lo único que tengo. La jodida vida.
Estar alegre me hace pensar que me estoy engañando
Ser depresivo me deprime aún más
He entrado en un círculo vicioso y voy a tener que salir de él. ¿Cómo?

Espero poder salir con vida de él, aunque no estoy seguro...

Decisiones

Cuando el camino se bifurca, hay que tomar una opción si se quiere seguir avanzando.
Pierdes todo lo que te pueden ofrecer todas las otras opciones, no sólo lo que crees que puedes perder, porque todo lo que no sabes que puedes perder suele ser mucho más contundente.
Yo nunca me he querido mojar, nunca he querido perder
Pero no hay ningún riesgo mayor que no arriesgar.
Tengo que decidir para avanzar.
Y el tiempo se me acaba.
¿Estar cómodo o aprender a disfrutar de la incomodidad?
¿Ahogarme en mi impotencia o aprender a dominar el poder?
¿Vivir sin amenazas o poder soportar el estar amenazado?
¿Debería cruzar la línea? Quizás no hay vuelta atrás.

The Comedian (Watchmen)

Respuestas

¿Es sabio aquél que tiene respuestas para todo?

Hace tiempo habría dicho que más o menos, que tener la capacidad de responder a cualquier pregunta es una habilidad buenísima.
Pero ahora digo que es mejor aprender a callar.
Pues cuando lo que dices es una tontería tras otra hay que saber dejarlo
Una mezcla entre tópicos, creencias inducidas y razonamientos poco válidos, en eso se basaba mi discurso de sabelotodo.
Y sigue siendo ese tipo de discurso, y cada palabra que digo me duele, me duele saber que estoy equivocado, y me duele aún más no saber cómo dejar de estarlo.
Y también me duele callar.

Posiblemente la solución esté implícita en las preguntas, en tomarse la vida como un exámen del que nunca sabré la nota. Y quiero dejar de copiar, pero me temo no ser suficientemente original como para hacerlo.
¿Pero hasta qué punto podré contestar a preguntas con otras preguntas sin enloquecer?
¿Hasta qué momento podré sobrevivir aquí sin enloquecer?
¿Será que ya he enloquecido?
¿Podré sobrevivir, estando loco?

Darme cuenta de mi mediocricidad ha sido una de las experiencias más duras de mi vida.
Puede que algún día pueda dejar de ser uno más entre la multitud asustada, que se niega a ver la realidad por miedo a que esta sea demasiado cruda, que se niega a enemistarse con aquello que odia por miedo a que le dañen, que se niega a apostar por miedo a perderlo todo.
Yo aposté, en un torpe juego de seducción. Lo aposté todo mientras enseñaba mis cartas, que no eran demasiado buenas. Y fallé. No me arrepiento de eso, ha sido una experiencia más que didáctica. Me arrepiento de no haber tenido los huevos de pedir una revancha. Me arrepiento de invitarte a jugar un juego al que no sabía jugar, y al que no estaba preparado para jugar.
Me jode recordar, pero sigo pensando en tí más de lo que debería, más de lo que resulta sano.

Yo y mi obsesión por simplificar las cosas, ocultando detalles no hago más que hacer más rudimentaria la vida, quizás más fácil. Pero mi pequeño universo donde yo tenía el control de todo se ha desmoronado por completo, y ahora ni siquiera puedo instaurar el control en mi cabeza.

Mentiría si dijera que no he pensado en dejar esta mierda y volver a ser como antes, pero hace ya tiempo que crucé el punto de no-retorno, ahora solo me queda avanzar, evolucionar como persona, puede que como autor o como artista, puede que como depresivo crónico que cuenta sus típicas miserias.

Es eso, o quedarme quieto. Y ahogarme.

El mundo es un chiste que para mí ya no tiene gracia, pero soy demasiado orgulloso como para llorar.

Demasiado cobarde como para luchar.

Memorias

Exploto mi lírica
Si no lo hago soy yo el que explota
En esta realidad satírica
Juntando piezas de una existencia rota

Fuera de la burbuja el calor es asfixiante
Qué mas da, me niego a ser como antes
Me niego a negar mi identidad
Lo que me brinda el espejo es lo que soy, no mi ideal

No quiero comer de la mano de nadie
Ni soy sumiso, ni quiero ser dominante
Yo sólo quiero estar, pensar, crecer
Que la vida me proporcione aquello que he de merecer
Salir fuera del círculo vicioso a que me de el aire
Contar gotas de rocío en el cuello de un amante

Si la vida me produce dolor, me gusta
Si no me lo he montado bien será por mi culpa
Salté al vacío por ti, no por mí
Pero al darme la hostia supe que las cosas no eran así

Y sigo herido, pero vivo
Lo que pienso lo escribo
Lo vivido y lo sufrido
Sobre todo, lo aprendido.

Errores

Condenado a la melancolía
Ahogando penas en el día a día
Intenté convertir mi mente en fuego
Pero por eso casi me ahogo

Qué puedo hacer yo, aquí abajo
Si mi libreta se mancha de lodo
Cuando mi flor de loto es un hierbajo
Si no me anhelo a mí, y lo desprecio todo

Qué hago yo, mi mente qué necesita
Si a cada espina que saco sangro mares
Cuando ni follar me excita
Intentando encontrar la felicidad entre bares

He perdido el ritmo de la Tierra
El sol y la luna ya no marcan mis días
Mis latidos marcan los segundos
Mis alaridos no se oyen cuando mis ojos se cierran.

Pero no todo está perdido
Si mi mente está apartada del mundo
Voy a mejorar mi sentido
Para poder bucear,si algún día me hundo

Piedras en los bolsillos

A lo largo del camino vas encontrando piedras
Unas más bonitas que otras
Las que te gustan te las pones en el bolsillo, ¿por qué no?
Pequeños trofeos que te recuerdan dónde has estado

La cosa cambia si estás encerrado
Si haces un agujero en la pared
Tendrás muchas piedras
Pero pocas serán bellas.

En la cárcel, un hombre hace lo que sea para mantener la mente ocupada

Aquí llega lo difícil
Excavando se acumula la gravilla
Y cuando se te llenan los bolsillos
Tienes que empezar a vaciarlos.

Cadena perpetua (1994)

¿Qué es más importante?
¿Tener los bolsillos llenos de piedras preciosas?
¿O poder andar más ligero?

No necesitas piedras para disfrutar de la lluvia